انا حاليا عندي 18سنه عايش في بيت عيلة ابويا وسط اهلي واخواتي وبالمناسبة انا اكبر اخواتي. وانا صغير اتعرضت للتحرش من حد قريب مننا في العيلة واللي كان معانا ف نفس البيت ف الاول مكنتش فاهم ده اي ولا اعرف لي بيحصل كده بس فاكر احساسي ساعتها. تعدي الايام والسنين ومحدش يعرف اي حاجه من اللي بتحصلي بالرغم إن مكنش تحرش بس الموضوع وصل للأعتداء الجنسي بعد كده وللإسف كنت شبة اتعوت علي حاجه زي كده مبقتش عندي نفس الرهبة والخوف اللي كانت في الاول ومع ادراكي لفعل حاجه زي كده حاولت كتير وبكل الطرق إن ابطل حاجه زي كده وإن فعل زي ده ممكن قد اي ربنا يبقي غضبان عليا وكل الكلام ده حاولت مع نفسي كتير وقربت فعلاً من ربنا لكن برجع من تاني لنقطة الصفر ومنكرش ساعتها الموضوع ده كان مسببلي مشاكل كتيرة في شخصيتي وده كان الطبيعي بسبب نتيجه الخوف اللي اتعرت لي... المهم اخر م تعبت من اللي بيحصل ومش عارف اغير حاجه حكيت اللي بيحصل ل امي ومن هنا كانت بداية كل حاجه وحشه تحصلي في حياتي فعلاً (وبالمناسبة حكيت اللي بيحصل معايا بالظبط من سنتين من عمري حاليا) طبعاً الكلام مكنش ب الساهل علي حد ومش عايز احكيلكم عن كسرة امي وابويا بعد م حكيت بس كان غصب عني واول حاجه امي وابويا عملوها خدوني عند دكتور يكشفو عليا والدكتور قال مفهوش حاجه الحمدلله قبل م اروح عند الدكتور بالظبط امي دخلت معايا وخلتني اضرب الشخص ده بالقلم عشان ترد كرامتي ساعتها لما حكتلها وكدة (الشخص اللي بحكيلكم عنه ده هو ابن عمتي) المهم عبال م رجعنا من عند الدكتور كان ابن عمتي كلم امه وحكلها كل اللي حصل وطبعا طلعني وحش المهم عمتي كلمت باقي اخواته وكام واحد من اهلي عشان يعملو قعده وإن ازاي ادخل اضربه وهو اكبر مني دخلوني عشان احكي اللي كان بيحصل طلعو كل الكلام اللي بحكي كذب وإن انا اللي كنت بطلب منو الحاجه دي وكلام كتير زي الزفت معرفتش ادافع عني نفسي وشايف امي وابويا مصدومين من اللي بيتقال جالي انهيار عصبي وقتها وبعد م فوقت ابويا وامي قالولي لازم نقفل ع الموضوع عشان ماتفضحش ولازم انسي اللي حصل عشان هما كمان ينسو وكلام غريب كده مكنتش مستوعب حاجه غير إن مصدوم من اللي بيحصل حواليا وطبعاً طبعنا المعاملة اتغيرت 180درجة فكل حاجه حرفيا بس الغريب إن لقيت بعد فترة رجعو يتعاملو مع بعض من الاول وكأن محصلش حاجه بس لما يكون في تجمع او مناسبة وكدة مكنتش بظهر طول م حد موجود عندنا محدش كان منعني بس من نفسي انا اللي مكنتش عايز اتعامل مع اي حد من اهلي مش قادر اتعامل مع حد تاني انا أصلاً من صغري مكنش ليا صحاب خالص ولا كنت بشتغل بسبب إن مش عايز اتعامل مع حد كل خروجي من البيت عشان الدراسة فقط بس بعد فترة من اللي حصلي ابتديت اتعرف علي ناس مش كويسة من خلال السوشيال ميديا وعملت حاجات ** مع ناس معرفهاش كنت بعمل كده بهدف إن مكنش وحيد والقي حد اتكلم معاه او اعبر عن زعلي لو في حاجه مزعلاني وده طبعاً غلط وانا عارف بس مش عارف اغير اي حاجه محدش من اهلي يعرف إن في حاجه زي كده بس انا تعبت عايز ابطل اي حاجه وحاولت كتييير وبردو برجع وكل مرة اقرب من ربنا واحكي معاه واحس إن خلاص مش هعمل حاجه تاني وربنا هيسامحني علي اللي فات بس برجع اتنكس من تاني انا مش قادر اتخطي اي حاجه من اللي حصلت ولا قادر اسامح نفسي ولا ال وصلني للحالة اللي انا فيها دلوقتي وطول الوقت حاسس ب الذنب وتعبان انا بنام بحلم ب كل حاجه وحشة حصلت من ضعفي فكرت كتير ف الانتحار وبرجع افتكر ربنا واقول إن مش حل بس بردو مش قادر اتأقلم علي الحياة اسألة كتيرة ف دماغي مشاعر ومود متلغبطة طول الوقت.

1

2